結局あたしはそういわれた。 いつものあたしに違いなかった、 どれだけ拭っても、仮面を付けてみても、変わろうと頑張っても 自分は自分の枠から出られる事はなかった。あの時の自分と今の自分を同じ自分と考えている限り。

降りしきる雨の中私は歩いて家に帰った、時間は深夜。冬の寒さが身にしみて痛い。 家の玄関にたどり着いたときには雨が雪に変わろうとしていた。 荷物をベッドへ投げ出して、冷蔵庫を漁って目当てのワインを引っ張り出す、無論高級品なんかじゃないどこかの…

はい、ちょこっと病んでるので本日二回目（日付変わってるけど） 自分で解っててやって、それで勝手に傷ついて自己嫌悪してる。 それだけ。 もうわかったよ。 所詮いつものあたしで、変われはしなかったんだ。 あたしを呼び止めてるのは誰かじゃなくて、あた…

なんだろうね、馬鹿正直に笑って過ごせたらきっとみんな幸せなんだろうな。 だからなんかばかばかしい事を書けたならいいと思う。 自分が笑ってて、バカやってて、そうやって生きてて。 生きてる。それだけでいいじゃない？ あたしを必要としてるならそいつ…

何してんだろうね。 勝手に怒って、当たり散らした後が自己嫌悪かい？ そうやってまた大切なものを失って初めて気づくんだろ？ 今までもそうやって失って、それでも強がってきた。 あたしはあたし以外の何者にも成れなくて結局またそういう過ちを犯すんだろ…

ほんっと極端だな、あたし。 もうちょっと中途半端とかそういう類の概念を身につけても良いと思うんだ。 えっと、構ってもらえないの理解してるのに仕方ないから避けて、逃げて。 これで我慢してるとか頑張ってるとか言えるのかな。 もう知らないよ、無感情…

ごめんなさい、あたしは何もできないの。 だってそれはあなたが動かなきゃ始まらない。 だけど、いつかきっとまた私のそばで一緒に笑ってくれると信じてるから。 だから私は待ち続けるの。 あなたが堕ちてしまっても、動けなくなっても、別にいい。 また歩き…

まだ心のもやもやがとれない感じ。 全部わかってる、理解してる、納得してる。 なのに心が付いてこない。いやがってる。 もう限界なの？これ以上押さえ込めないの？ なんだろこれまでずっと心を押さえ込んで自分の気持ちから目を背けてきた反動なのかもしれ…

なに些細なことでずっと拗ねてるんだろ。 笑って「いいよ」。ってなんで許せないんだろ。 もういい加減にしたら？あたし。 ごめんなさい。こんなあたしはもう嫌だ。

ほんとあたし何してんだろう。 結局人を傷つける事しかしてなくて、傷つけてから気付いて。 んで勝手に自分が傷ついている自分に自己嫌悪。 ねぇ、それでもあたしのそばにいたいというの？ もうそろそろダメかもしれない。 さよならって、言ったほうがいいの…

こんばんわ。 病んでるわけじゃないけど考えちう。 あたしがなにをしてあげられるのかな。って。 あたしにしかできないことなんてあるのかな。って。 あたしの代わりなんていくらでも居るんじゃないの。とか思っちゃったり。 あたしは本当に愛してるのかな。…

そんなたいそれたことを言う気はないけど。 せめてあたし一人なら黙って消えたところで許されたいと。 そう思うのです。 人を信じれない我が身を呪うのです。 愛されてるのに信じれない。 愛せてるのに受け取ってもらってないと。 たまに思うのです。 だから…

いつのまにあたしこんなにちっちゃくなったんだろう。 なんか変だ。 すねられて「あたし死んじゃえばいいのに」みたいな。 そんな自分にも自己嫌悪。 誕生日なのに今あんまり嬉しくない。 やっぱり、居なくなった方がいいんだろうな。あたし

ねぇ。何であたしは泣いているの？ 悲しくなんかないのに。 ねぇ。何であたしはここにいるの？ ただ消えてないだけ。 ねぇ。何であたしは死んでないの？ 生きたくもないのに。 ねぇ。何であたしは生きているの？ 死にたくないから。 いっそのこともう消えて…

１人ジェンガが微妙に頭に残る。 足らん心のパズルで 音を立てて あなたとともに ジェンガのように崩れるわ。。。

残念でした。みたいな？なにはないけど自己嫌悪。 認めたくないけど苛ついてる。自分に。 アイデンティティなんてないですよ。 高望みしたんですよ。たぶん。 ずっと普通（自分的）に生きてきてさ、ちょっと幸せになってさ。んで軽く堕ちてギャーギャー言っ…

なぜか昼あたりから急激に堕ちました…ｱﾋｬｗ なんだろうなぁ。。ちょこっと取り残されてあたしは何してるんだろう？。みたいな。そんなこと思ってる自分に自己嫌悪したりして。。。なんか辛かったりorz んでまたその自己嫌悪に自己嫌悪したり。。。うわぁ。結…

なんだかこっちの更新頻度が最近あがってますね…。管理人的にはあんまり気にしてないのですがｗ ってかこの季節だからなんですかねぇ…。 人が怖い。信用できない。まぁまだ今はマシなんですけどね。 なんだろうなぁ、今自分が知ってる人との関係が崩れてしま…

わたしは知った。この世界がどれだけ脆いのかを。 壊れ始めれば一瞬にして際限なく粉々になってしまう。いや、世界ではなかった。 そこにあったのは人。人間だった。怖かった。いつか自分の周りも粉々に砕けていってしまうのではないかと。 自分さえもバラバ…

こんにちは、お久しぶりです。 病んだとき、堕ちたときぐらいしか更新しないこの日記なんですが今日は珍しく元気なのに更新してみます。 普段はmixiばっかなんでこっちにまで書く余裕なんてないんですよ♪ と、言う訳で日々の記録でもｗ 最近自分の精神状態が…

mixiに書くと本人の目に触れるのでこちらに。。。自己全否定されました。。あたしの主観でしかないですが。 その人曰く、誰かを破壊と傷つけることしかできないそうです。 そーなんですかねぇ。。。 誰かにとってプラスになってる自信なんてどこにもないです…

半年ぐらい放置してて申し訳ないです。。。 というかここはもう跡地のようなもんです。（すんません。 時々愚痴とか不幸自慢とか病んだときに書くかもです。と、言うことは今回は病んでるという事でｗアンインストール、アンインストール この星の無数の塵の…

昨日はちょっと自分の理性との戦いでした。 だってね。 たらウェブラジオで自作の替え歌なんてものを家で録音してるわけですよ。 変な話、家族に聞かれたらめっちゃ引かれるなぁ。。。的なね。ｗｗ まぁおそらくここもばれてると思いますがｗｗｗ もうこうな…

こんにちは。mousでございます。 ここ数日間、アリプロの亡國覚醒カタルシスがツボです。ｗｗｗ 是非とも聞いてみてくださいまし〜と、言うわけで歌詞だけはっ付けておきますね〜嘆キノ壁ハ 積ミ上ゲラレテ 愚カノ神ハ 奉ラレル生きるは毒杯 杞憂の苦しみを …

ネギを回す少女。。のフラッシュの歌が頭から離れそうにない。。。ｗ 下手したら歌えるかも知れん。。。 URLは http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=29546 でふ。一度聞いてみてくださいましｗ

いや〜こんにちは。 学校がいつから始まるのか知りません。ｗ（ダメ学生ｗ） 聞こうと思って電話したらつながりませんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ（どうなってんだｗ） うは。。。。まぁいいや。。ｗ

こんにちは。そろそろ寝ますがｗ灼眼のシャナ見てたら無性にメロンパンが食べたくなります。 個人的には「カリもふ」よりも「しっとりもっちり」のメロンパンの方が好きです。（ぱさぱさ感があるヤツはダメ。） どーでもいいですが。ちょっとここんとこ鬱で…

えぇ〜っとこんにちは。mous2007年verですｗ（ってもなんにもかわっちゃいないｗ）いや〜年越しましたねｗ このブログ初めて、えっと2回目ですか？本人もよく判ってないですがｗ 今年もブログともどもよろしくお願いしますm(__)m かといって、何が在るわけで…