人類最低なんて言う単語があるとするならあたしにこそ、なんて思してしまうあたり、やっぱり人類最低なのかもしれません。向上心なんてこれっぽっちの欠片もありません。 詰まる所、堕落しきっているようです。 なにが言いたいのかと申しますと。 なにも申し…

やっぱりあたしじゃダメだったんだねー。いっつも思ってるっちゃ思ってたけどさ。 なんか、悔しいってか。実感ってか「あー、ダメだったんだ。」って憂鬱。溜息。ハルヒではありません。 なんだろう、幸せになってくれればそれでいいかなー。って思ったり。 …

なんか最近ここ更新すること多い気がするよー。 まぁ、いいや、書きたいこと書けるし。どうせ戯言にもならない駄文だけど。 死ねばいいと思いますが。私に対して。 まぁ、そんなの基本的思考だったりしますが、自分のことを 基本的に否定的シンキング。まぁ…

今日も相変わらず戯言のような会話と、蜃気楼のような現実を行き交っているのかもしれません。 でも、ひとつだけ気づいたのは自分からポンポン出てくる言葉なんて所詮意味もまとまりもないんだなぁ。ってこと。 なんにも考えてないから。文字に甘えてしまっ…

はぁ、なんて言うかね。やっぱり中途半端なんだろうねー。あたしって。 どこを取っても完全じゃないんです。確かに、本来人間なんて完全なもんじゃないんですけど、完全に完全が欠如しているって言うか、よくわかりません。全部戯言といえば戯言です。 とは…

もう自己ＰＲとかもうねｗｗｗ 「市ね」としかいいようねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ もうね、VIPPER、ねらー、ニコ厨、自宅警備員とかもうねｗｗｗｗｗ 書くことねーよｗｗｗｗ 回線切手首つって死んで来いだなｗｗｗｗｗｗｗｗあびゃびゃびゃ…

あーあ。。寂しいんだっつーの。 あは、それだけ。 もうねー。。。なんだか良くわからんわ。中二病なのは十分承知です。 だけど寂しいんだっつーの。なんか死にたいわ♪ヤンデレ万歳☆

恋人に片思いしてます。 勝手に突っ走って、勝手に傷ついて、空回りしてて。 なんだか自分が滑稽に思えて仕方ないんだよね。 なにしてるんだろう。って。 なんだろう、愛してるのも愛されてるのも解るんだけどね。 間違った事を要求してるのかな。

なんか書きたい事書きますね。 今までも書きたい事書いてきたんですけど。 一番想ってる一人幸せにする事ができなくて。 自分一人置き去りにされる事に怖がってるんです。 人間って、って言うか自分って心底無力なんだろうな。って考えた。 結局誰かに保障さ…

なんかまた不安定になってしまった。反省。ごめんなさい。 なんか「大嫌い」って言ってくれたほうが楽かもしれない。そんなこと望んだりはしないけれど。 なんだか求める事に慣れてないなぁ。って思った。 本当は抱きしめて欲しくて、心配して欲しくて、頭撫…

なんだか、最近どーでもいい。 なんか自分が存在している事が申し訳ないわ。 なんであたしが、此処に生まれて、養われているんだろうって。 何だか自信ない。 なんでこんなヤツと一緒にいてくれるんだろう。 なんだかあたしは不良品。 きっと普通じゃないん…

なんだか自分の目指してる自分になるのってやっぱり難しいよねー。 外見も、中身も、言葉遣いとか、性格とか。 って考えては見たものの↑に書いたような事を替えてしまったら、なんだか自分が自分でなくなるような気がしてしまう。 自分の「自分自身」という…

最近ネトゲとかしてる。。 受験生が何やってんだ。。まぁいいか。今日はオープンキャンパス行かなきゃな。 なんかいろいろあるけどなんだかんだで受け入れて生きていかなきゃなんない訳ね。うふふ。狂うよー♪

何だか最近は時々自己嫌悪と恐怖感たっぷり。 どうやらいつの間にかあたしは超コンプレックス人間になってしまったらしい。 どうせ、話題なんてないし。 どうせ、センスもないし。 だって、弱いし、泣くし、拗ねるし。 どうせ、いらんことするし。 どうせ、…

もう怖いよ。 独りぼっちだよ。 何時からだろう、一人が怖くなったのは。 どうせ一人で生きてやるなんて思っていたのは過去の話し。 今じゃ他人に捨てられるのが怖くて怖くて仕方ない。 だから自分を切り詰めて生きてる。 あたしは本当は我侭なんだよ。我慢…

なんだか急に感嘆符なんて付けてしまいそうなほどテンション異常。 嫉妬だぜーーー（←嫉妬スレみて影響されたらしいｗｗｗｗｗ 妄想万歳だいっ☆彡（←なんだか脳がいかれちまったらしいｗｗｗｗｗｗ 結局よく解らないテンションを何処かに吐き出したかったら…

仕え甲斐がありますね。ほんと。 たまに怒りたくなるときもありますが。 ん、可愛いから許せてしまうのでしょう。 一時の感情で早まったりしてはいけませんね☆ とかとか言ってる割に自分が冷静なのかと問われるとそういう訳でもなかったりするわけなんだけど…

あたしなんてどーでもいい。 そうなんでしょ？ あたしは弱いから自分を否定することでしか他人を肯定してあげられない。 ああ。バカ。

なんで側にいて欲しいのに我慢してるんだろう。 素直になんてなれないし。 どーせ、あたしの事なんかどーでも良いんだろうなぁ。 楽しそうにしてるの見てたらなんかむなしくなってきた。 あたしなんて。ね？ やだよ。それが気遣いとしても。

最低人間なんてデフォですよｗｗｗｗ 最低なりに地面に這いつくばりながら生きてますから。試行錯誤とか出来るだけ気を抜こうとか思いながらｗｗｗｗ とりあえず落ち着こうな。俺。 別に失格の刻印とか押された訳でも 別れを切り出された訳でもないんだから…

わたし最低だよ。そんなの自分が一番解ってる。 まぁそのようで解ってなかったりするのだけれど。 たった一人幸せにできなくて最低だ。なんて言ってる自分が最低だ。 感情だけで先走りやがって冷静になれない自分は最低だ。 結局最低人間には何も残ったりし…

とりあえずお疲れさま。 んで取りあえず死にたい。はい以上。 酒酔うほど飲んで。学校なんてサボってやって。 全部聞こえないフリして眠ってしまいたい。んでそのまま永眠すればいい。 基本的に最低人間。 あたしがそこにいる意味などあるのか？。と問いたい…

妙なタイトルで申し訳ありません。 自分が無力なのは自分が一番解ってないなりに解ってるつもりです。 愛してる人さえ幸せにできてるか解りません。 だけど、私を必要としてくれるならそこにいたいと。 そう思うだけ。

調子に乗っていろいろ書いてます。みたり？（あー、どうぞご勝手に？ 気楽だー。なんて書いたら地味に虚しくなってみたり。でももっと書いてみたり。（それが？ 取りあえず落ち込んでみたり。（しょぼーん。（放置 取りあえず笑い飛ばしてみたり。（あははは…

うふふ。mixiよりも変にいろいろ書けたりー。 ネガティブからポジティブからどーでもいいことまでかけたりー。 そういうのってなんだか逃げてるみたいだな。って思っちゃったりー。 でも結局いつでも逃げてきたから今更だなぁー。なんて思ったりー。 どーせ…

うぅ…。あたし意志弱すぎ。 あ、優柔不断ってのか？ でも声聞きたくなったりするなぁ…。 自分から今日は電話しないって言ったのに。 まぁ私だから仕方ないという事で。（ぇ

ふふ、あたしまで死んでどーすんだっての。 ちゃんと二本足でたって自分の力で生きていかなきゃ、本当は一人ぼっち。 あたしなんて。 知ってるよ。ちゃんと。 知らないよ。全部。 生きていくよ。 ちゃんと生きなきゃ始まらない。

ほんとその通りなんですよ。 自信なんてある訳ないんですよ。 でもね。やっぱり幸せになって欲しい訳で。 そりゃ心配だってする訳で。 今まであたしが生きてきた意味がここにあるのかと。少し不安になったりする訳で。 なにも出来ない自分にいらだってみたり…

なんか惨めだ。

あぐー。拗ねてみる。 あじゃじゃじゃじゃ。拗ねても仕方ないしー。とか変に自分で納得してみたりして。 あ、ちなみに今情報の授業中ｗｗｗｗ これもタイピングの一種だしいいよねー？（無理やりいいことにします☆ はぁ、なんかやだなぁ。 自己嫌悪なんてし…