何だか最近は時々自己嫌悪と恐怖感たっぷり。 どうやらいつの間にかあたしは超コンプレックス人間になってしまったらしい。 どうせ、話題なんてないし。 どうせ、センスもないし。 だって、弱いし、泣くし、拗ねるし。 どうせ、いらんことするし。 どうせ、…

もう怖いよ。 独りぼっちだよ。 何時からだろう、一人が怖くなったのは。 どうせ一人で生きてやるなんて思っていたのは過去の話し。 今じゃ他人に捨てられるのが怖くて怖くて仕方ない。 だから自分を切り詰めて生きてる。 あたしは本当は我侭なんだよ。我慢…

なんだか急に感嘆符なんて付けてしまいそうなほどテンション異常。 嫉妬だぜーーー（←嫉妬スレみて影響されたらしいｗｗｗｗｗ 妄想万歳だいっ☆彡（←なんだか脳がいかれちまったらしいｗｗｗｗｗｗ 結局よく解らないテンションを何処かに吐き出したかったら…

仕え甲斐がありますね。ほんと。 たまに怒りたくなるときもありますが。 ん、可愛いから許せてしまうのでしょう。 一時の感情で早まったりしてはいけませんね☆ とかとか言ってる割に自分が冷静なのかと問われるとそういう訳でもなかったりするわけなんだけど…

あたしなんてどーでもいい。 そうなんでしょ？ あたしは弱いから自分を否定することでしか他人を肯定してあげられない。 ああ。バカ。

なんで側にいて欲しいのに我慢してるんだろう。 素直になんてなれないし。 どーせ、あたしの事なんかどーでも良いんだろうなぁ。 楽しそうにしてるの見てたらなんかむなしくなってきた。 あたしなんて。ね？ やだよ。それが気遣いとしても。

最低人間なんてデフォですよｗｗｗｗ 最低なりに地面に這いつくばりながら生きてますから。試行錯誤とか出来るだけ気を抜こうとか思いながらｗｗｗｗ とりあえず落ち着こうな。俺。 別に失格の刻印とか押された訳でも 別れを切り出された訳でもないんだから…

わたし最低だよ。そんなの自分が一番解ってる。 まぁそのようで解ってなかったりするのだけれど。 たった一人幸せにできなくて最低だ。なんて言ってる自分が最低だ。 感情だけで先走りやがって冷静になれない自分は最低だ。 結局最低人間には何も残ったりし…

とりあえずお疲れさま。 んで取りあえず死にたい。はい以上。 酒酔うほど飲んで。学校なんてサボってやって。 全部聞こえないフリして眠ってしまいたい。んでそのまま永眠すればいい。 基本的に最低人間。 あたしがそこにいる意味などあるのか？。と問いたい…

妙なタイトルで申し訳ありません。 自分が無力なのは自分が一番解ってないなりに解ってるつもりです。 愛してる人さえ幸せにできてるか解りません。 だけど、私を必要としてくれるならそこにいたいと。 そう思うだけ。